Eu sou uma farsa

Cheguei de mais um dia, estacionei o carro e olhei no relógio, meia noite, mais de 15 horas na rua, entrei no elevador, encostei na parede e nada, hall de entrada e chave girando na porta, lar doce lar. Tomei meu banho, coloquei meu pijama de calça cinza, me joguei no sofá, comi meu miojo e uma taça de vinho meia boca. Ufa finalmente posso tirar a máscara que usei o dia inteiro.

Abri meu instagram pela vigésima quinta vez, todo mundo parecia tão feliz, sociável, curtindo a vida, correndo, viajando, tudo perfeito e no lugar. Por um momento eu senti que coisas só não estão boas pra mim. Olhei meu perfil, aquela ali parece comigo, mas é tão mais forte, feliz e

autossuficiente.

Percebi que eu mesmo era uma ficção projetada em filtros de tom pastel e legendas deturpadas. Foi mal, por muito tempo achei que era melhor não gravar um stories do comprimido de Prozac que eu tomo toda manhã para anestesiar minhas crises de ansiedade e depressão e que toda vez que eu me calo eu quero gritar por estar presa em um estado mental que eu já nem sei mais como sair.

O look do dia e a foto no espelho? Elas não te mostraram o quanto a minha auto-estima é frágil e o quanto eu consigo me sentir feia de olheiras e lábios rachados de frio. Mas aumenta meu ego por meia hora. O prato de comida bonito? Não pegou a parte que eu fui ao banheiro enfiar o dedo na garganta pra vomitar.

As fotos com meus amigos? As legendas não te contaram o quanto eu me sinto sozinha no final da noite, o quanto é difícil para mim me sentir o suficiente para eles, e o quanto eu sinto que eles vão me deixando pra lá quando encontram companhias melhores, aprendi a fingir que eu não me importo.

Quanto mais eu mostro, mais eu quero sumir, menos pertenço a algum lugar, mais comprimidos preciso tomar! E eu tomo tantos que anestesiam. A vida perdeu a graça e eu só estou seguindo o baile.

Eu sou uma farsa! Pronto Falei! Parece que é estritamente proibido sentir qualquer coisa que não pareça perfeito no feed. E eu ainda tenho que continuar fingindo que eu superei, ao invés de sentir qualquer coisa.

Eu sou uma farsa, porque antes de mostrar as minhas conquistas eu esqueci de mostrar as derrotas, aquelas das quais eu deveria me orgulhar por que me fizeram aprender. Eu esqueci de mostrar meus inúmeros defeitos, minhas mancadas, minhas pisadas de bola, minhas manias chatas, que eu ronco, que eu sou egoísta, distraída, emotiva e que me atraso para tudo.

Pronto falei, falei o que você também queria dizer, me sinto mais confortável agora, porque eu falei! cansei das poses que eu faço, das coisas que eu falo e de fingir tanto até acreditar nas minhas próprias interpretações.

Cansei de fazer o papel de dura e forte, quando na verdade eu sou mole e fraca, não quero mais fingir o que eu sei o que eu to fazendo da minha vida, quando na verdade eu to mais perdida que gps recalculando a rota.

Não dá mais para deixar as verdades presas na garganta e peço desculpas pelas minhas mentiras, pelas fraudes que eu invento todos os dias, pela obstrução dos fatos e sentimentos. Peço desculpas a mim pela farsa que eu criei, pela máscara pesada que o mundo me faz carregar todos os dias e que machuca, dói e caleja.